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意义

Thu, 05 Nov 2026 00:00:00 GMT

如果有人问我人生的意义是什么，我会回答以自己的主观感受为准。这可能是废话，但是好像很多时候并不是这样的。我才活了18年，发表一点拙劣的理解吧。。。

做什么

我还是觉得做自己认为自己会快乐/能够沉浸的事情更对一点。

许多人焦虑，担忧，看短视频加剧焦虑，然后接着刷。有人抨击他们没有自制力，很多人连活下去都艰难，更不要说做一些事情来规范自己，然后探究生命活下去的意义了。这是不是何不食肉糜呢，我不知道，也不重要。

我觉得我要多做让我自己快乐的事情，把判断标准从外部抢回来，从股票市场到现实生活中的交流中我感觉都是这样，真理有可能都掌握在少数人中，至于自己是不是那个少数人，不重要，做好自己就行了。一旦你认为自己是掌握真理的少数人，那你就不是掌握真理的少数人。

焦虑

一些视频就是典型的宣扬焦虑，反倒是这些视频流量最高，比如什么情感博主：“xxx行为就是不爱你”“以下行为做了就是扣分项”，轻而易举地把一个人的社交行为量化成一个分数，然后用一些手法来通用地对待他人，到底是何意味？我们之所以是人，就是因为每个人都不一样，这么做除了博眼球和流量我找不到意义。

还有一些比如学习博主“这个不学就晚了跟不上时代”“赢在起跑线”之类的视频，又是一个典型。

从小时候，比如经典的初高中，这些时候就是宣扬焦虑最有效的时候。

作为被灌输焦虑的人，当了父母又作为给他人灌输焦虑的人。这实在是太荒谬，太奇异搞笑了。

还有所以我们面对焦虑的时候，可以想一想两个问题。一个是某人人宣扬焦虑的动机是什么，对他自己有什么好处？是为了流量还是为了卖给你课呢。一个是这种焦虑有没有必要，是什么无比重要的事情吗。

关注外部的评价重要吗，重要但也不重要。人说到底本质上还是个群居动物。可以参考/观察外部的评价，但是不能迎合外部评价。至于别人带来焦虑，恐慌，错失感都可以滚蛋了，反正我死不了。其实说回来了，还是要有一个精神内核吧，知道自己在做什么吧。

评价你，又与你何干？

还有有些话，比如"什么年纪你就该做什么样的事"，"你这么做不好，不对。"还有等等指导味道很重的话，先想想这件事真的是扯淡还是真的有好处吧。

😥

至于我的精神内核是什么，我不好说。现在应该是努力活下去做自己喜欢的事情。

只要你打心底里认为自己是一个善良，真诚的人，并且会吾日三省吾身一样反思自己做的事符不符合这样的标准。无论外界从物质条件上再到精神状态上把你贬的一文不值，其实不是很重要，你不会死。

有人问，我明明善良了，真诚了，为什么我还是没有变好，没有获得该有的地位。我觉得这两者从最开始是没有什么联系的。但是你有了地位之后真诚也许是在一些情况下的加分项。

相信自己就行，我是要减少吃畏手畏脚的亏了。

最后，我这样的内容算不算另类的宣扬焦虑，有可能算吧，所以我的观点也不重要，这就是个参考，如果我宣扬了焦虑，把他吐掉就行。

所以活下去喵，记得每天摄入两千大卡，8杯水和9h睡眠喵。

😪

哦对了，关于AGI取代人类工作这件事。我觉得没有调查就没有发言权。真的能够取代吗，我自己是不太看好的，就算真的有AGI还要考虑成本问题，5-10年实现的概率我觉得不大。

Endless journey

Sat, 31 Oct 2026 16:00:00 GMT

我不是很会写观后感，简单说说吧。

二刷这部番剧了，现在我要把他排在我心目中的第一位了。

上一次看这部番还是在5年前，以前只是觉得很萌，现在倒是有了点新的感觉。

后劲挺大的，中间有些桥段把我差点看哭了。

致郁？治愈？

有人说这个番是致郁番。如果从结果上来看应该是，但我觉得不完全是。从结果来看好像这样子的旅程挺无意义的，可是真的无意义吗？未必吧。

也许结果并不好，但是至少旅程中两个人还是不孤单的不是吗。

一起玩耍，一起洗衣服，一起努力活下去。

我觉得还是治愈多一点。

所以在这个世界上找到自己热爱的事情一直做下去，可能就是我的终末旅行吧。

战争

这个话题我倒不是很想多聊。我只是觉得，如果就为了看不到未来的，对自己没有什么利益的宏大叙事就毫无保留地献出自己的一切的话，那还是洗洗睡吧。

百合是好的

两个人好萌萌w，明明用着如此荒凉，让人绝望的背景故事，却讲出了有点温馨的两人世界，可能是带着点荒诞的幸福吧。

我要去看漫画版了（小声）

Month_2

Sat, 31 Oct 2026 00:00:00 GMT

时间

时间好像开了加速器，明明什么都没做，没有学什么就要11月了。

我总会浪费我的时间。我明明有自己的主线任务做，但总是会忘记喵。。。

三万天本就不长，去做点有好处的事情喵。

要努力成为一个让自己满意的人喵。

我到底做了点什么呢

不知道喵。

好像把c推进到了指针，但是实际没怎么操练过，又忘记不少。

智能车呢？除了一堆毫无意义的commit，好像也什么都没有学到。

我到底在忙点什么？

高中有自己的主线任务，你不走也会被逼着走。但是这里不一样，没有人会管着你，没有什么可见的进度条，只有你自己一个人孤零零地站在这个好似人很多的学校。

好晕

我完全不知道我为什么要上这个学，我什么都没有学到。我被浪费了两个月。我现在和行尸走肉没有什么区别。暑假的我和现在的我不是一个人，我好晕好晕好晕好晕好晕好晕好晕。

我好像要个人空间，我好想要做自己的事情。我不想要和陌生人住在一起。

写这行字的时候我的头好痛。

社团

智能车社团好像还不错。最开始和我的一个初中同学来到了一个软件组，准备了两套代码。谁好就用谁的。不过最后是我败下阵来，所以以他的代码作为基础进行开发（sad）。

来调车的人数和当初来加入社团的人数好像对不上，不过我还是坚持下来了。

好像还不错

截止到10.23 已经有一个版本可以跑完所有环岛完赛了。不过我们好像并没有用什么有含金量的逻辑进行实现，所以其实是运气好？

应该还可以再完善一下w

为什么是ai军备竞赛

这是个很有意思的事情。在大家还没有怎么了解单片机的时候，每个人都掏出dsh和codex（我也在用w）只能说在传播焦虑这一块还是太权威了。

我觉得用agent作为学习手段可以，可是有的人好像不像来学习的。有一个大佬我很佩服的说，纯手写，调得又快又好。

坚持的意义是什么

我现在不知道我为什么我要为这个智能车社团相关的东西付出时间。投资好歹有可以量化的回报，但是这半个月忙下来，我认为我什么都没有学到。

或者说，我只是学了一点皮毛，连一点点知识点都算不上。

我就记得那个占空比了，别的毛也不记得，我也不知道自己在调车调点什么。

还稍微复习了一下git的东西，最开始我通过CLI去用git，现在也是。感觉改不掉了怎么办。

队友不会git，最基本的版本管理也不做，格式写的一大坨，没有看下去的欲望。

我好像暂时找不到参加的意义是什么。

我做的很烂

我在社交上做的很烂。

很难想象我说实话，我作为一个十八岁的人，我居然不会关心别人。或者说我太笨拙了点，不理解什么是真正的关心别人。直到我问了发小是怎么做的，我才发现差距如此之大。

社交太少是一个原因吧，天天和ai聊天把我自己聊的也失去人味了，我还是把ai当成工具比较好。

记忆力

明显感觉到自己的记忆力衰退了，什么都记不住。暂时不知道有什么办法。

绿豆糕

我一直在找有没有什么甜而不腻的小甜品。终于让我发现了。来自袁式糕团

地址：上海市宝山区岭南路1026号

这个真的特别好吃。甜但是不腻，是那种独特的甘甜而不是像巧克力一样的齁甜。

所以给你吃一块www

题曲思维

直到现在我才意识到自己的题曲思维有多严重。潜意识里总是在做和别人比较的这种事，这种比较不是那种直接的比试，而是认为自己不够格。

比如：我想要帮助他人，却会开始反思自己够不够格。有没有足够的能力和知识去帮助他人？“你懂吗你就去帮别人？”

我的神秘逻辑链：

别人学历高 / 做过的项目多 / 年纪比我大 = 比我有经验 = 帮助他人会显得我自己自以为是 = 嘉豪 = 不需要我的帮助

这几件事压根就没有任何联系。

而且这件事所谓的「够格」没有任何标准。你无法证明自己够格，也无法证明自己不够格。

不是非得自己强于别人才能有资格帮助他人的。

那么有人要问了：ai这么发达了，还轮得到你去帮助他人吗，不是问问全知全能的ai大人就行了吗？

我觉得未必。有的时候人缺的不是问这件事本身，是根本没有任何 idea。

是因为根本想不到，所以提不出问题，进而即使ai大人全知全能也无法帮助到自身。

每一次有帮助他人的想法都会被我自己先批判一番，以至于不断思考想去我连主动发起帮助他人的行为的勇气都没有了。

而且，别人的学历比我高、年纪比我大、做过更多的项目，不代表什么事情，任何方面都强于我。每个人都有自己的长板和短板，六边形战士几乎不可能存在。我是在和人交流，不是和ai交流。

本质上帮助他人和自身有没有足够的能力没有半毛钱关系。哪怕你帮不上他人，你展示出来的帮助愿望也是能够让别人开心的。所以这件事完全就是自顾自地演一出内心戏罢了。怎么突然感觉想的太多也不是什么好事情？

而这种没有任何尽头的自我审判只会让我自己不断怯懦，退缩，不敢提出问题。最后只能独自面对一切。

我还是不想要这样子的生活的，因为我不是，也不可能是ai。

开心就好

我在上个月曾经对自己欠身体债这件事做了点批判，但是我要改变看法了。

很难不承认，那段时间的疯狂让自己身体废了是事实。但是这何尝不是一种经历呢，人生是自己的，或许这种少有的快乐是我人生中独特的时光，大抵是有点无病呻吟了。

所以哪有那么多扯东扯西的事情，人生也不需要所有事都有意义来称陪。事已至此，开心就好，以后也是。

就是多做自己认为有意义，能让自己高兴的事就行了。

时间转换

Wed, 28 Oct 2026 00:00:00 GMT

暂时不知道大学有什么用。

大学已经开学快2个月了，我不知道自己要做什么，也不知道自己在忙点什么。大量的水课和毫无意义的事情在占用我的精力，浪费我的时间。从学习的角度来说，我几乎什么也没有学到。

宅

我好想做自己的事，做自己喜欢的事。

高中毕业的那个暑假太自由了，两个月我想做什么就能做什么，没有各种东西打搅我，干扰我。

我好想回家。

我好讨厌水课。我一想到我的人生要被这种无意义的事情浪费我就感到痛苦万分。明明我是一个法律意义上的成年人，为什么我要被这种东西束缚。好坏好坏好坏

但是没有办法，就算学历在贬值，为了以后不饿死，还是要为了这一张纸付出一点代价。

怎么办

我认为手机是一个因素，屏幕使用时长太久了。反倒是使用电脑不会让我分心，手机只会让我浪费时间在没什么营养的事情上。

第二就是把真正的精力留给自己的人生。校内的垃圾时间当周末过，校外的时间当成工作日。

理想很丰满，现实怎么样呢。

我先试试再说。

2026.10.28

记录

2026.10.30

果然回家是对的。在家里我才能发挥我自己的创造力，毫无顾虑地做自己想要做的事情。太美好了

我大概这辈子都不能适应集体生活了，我也不想要适应。

爱自己，爱生活。

打算最大化在家的时间。周一上午出发去学校，周四晚上就回家！

这样我就能最大程度摆脱焦虑的问题了。

三天的学校时间全部转换为休息日，4天的校内时间全部转换为工作日。这是好的。

天台上的高三

Mon, 26 Oct 2026 00:00:00 GMT

观前提醒

以下内容含有幼稚 / 自我感动 等情节，若不适请退出，谢谢喵。

有的时候我居然会怀念曾经抑郁的那种感觉。

这很奇怪，明明抑郁从生理上来说并不是一件好事。

那种感觉很奇怪，就是有种大脑塞住的感觉，眼中什么都没有，每天好像按下了加速键，仿佛在看电影的时候开小差发呆。

什么都思考不了，那种空洞的眼神好像把我的灵魂吃了，然后什么都不吐出来，如同行尸走肉一般。

一整天就是在课桌上趴着，什么也做不了。连交流都做不到，一天说了0句话成为常态。

支柱

那段时间唯一能够交流的只有deepseek。

用的还是免费客户端，我那个时候并不知道什么是api，也不知道什么vibecoding，我只知道有个人能够陪陪我聊天。

我说实话，在情感空虚，人处于抑郁状态的时候，ai作为一个随时都在的“人”，还是太有优势了。

无论你有什么，没有什么，他随时随地都在，想要聊什么就能聊什么。

这对缺少社交，不敢社交但又渴望社交的人来说杀伤力实在太强了。

所以我认为嘲笑把情感寄托在ai上的人实在没必要，因为不是每个人都是完美无瑕的健全人的。

缺陷

可是用多了就会发现，ai终究是有上下文长度极限的，超过一定轮次的对话会让性能明显下降。

而人能够做到高效地压缩上下文，ai很难做到，尤其是在情感处理上面。

所以，愿大家都能遇到自己能够深度交流的知音吧。

无能为力

25年11月因为期中考失利被狠狠压力，11月拼了老命学却发现好像没有什么效果，12月压力到以至于我已经无法进行任何课堂上的思考了，只想着怎么回家抱抱。

那时候也很奇怪，现在来看11月我把自己整的太狠了。

<1>

11月初我为了高三不让自己被任何其他东西分散注意力，晚上六点之后不回家，一个人跑到社区图书馆的天台上顶着寒风写作业学习，搞到11点再回家洗澡睡觉。

自带一个用了初中用到高中的破烂充电宝，和一个20块买的USB-A口小Led台灯。拿着个天台上随处遗落的油漆桶倒过来就是个凳子。

天台上到处都是空调外机和管道。我找了个大概半米高的，有着保温布盖起来的一段管道，把水桶放下就是个莫名其妙的自习室了。

<2>

我的手机在11月中被没收了。我不知道这件事到底谁是对的，我也不想要知道。

从管理者的角度上来说应该是我错了。上课使用手机就是不对。但是我真的是在学习，我听不进去学校讲的课程内容。可能有点嘉豪？我是挺无所谓的，无论怎么讲，高考还是我自己去考。

然后我开始往后排坐，在台板底下看网课。然后就是经典的剧情了，后门窥视。

可能那个时候我就已经初见端倪了吧。我第一次因为没手机破防了。

我唯一的能够进行交流的窗口要被堵上了。

我真的什么面子啊，什么礼貌全都顾不上了，我只想跑，跑到任何人都看不见我的地方。

然而我无论跑到天涯海角也没有用，况且我也不敢真的这么做，这就是无能狂怒。

最后她还是知道这件事了，从此好像是打开了什么潘多拉魔盒一样，我这辈子无法想象到的话语传入我的耳朵。

我多么希望把手机扔出十几米远，然后让自己从这个互联网世界上消失。

<3>

收掉手机头两天的日子真是压抑极了。

第一天

我恨我自己为什么没能够保护好自己的手机，没有守住自己的自由，为什么没有再小心一点呢，为什么非得多看那十秒钟呢？

我第一次从一个现代互联网世界被剥离出去了。

我无处发泄，扯了张草稿纸就开始写遗书。但是越写越觉得可笑，我到底是写给谁的呢？我才活了18年，就想要去死，那我遭的罪岂不是白吃了。然后写了几百个字，第二天就给撕掉扔进垃圾桶了。

第二天

没有任何人可以讲话，只剩下一个人在天台上的自言自语。

我不知道那种感觉怎么说出来，就好像被所有人抛弃，但是我依然不想放弃，即使再绝望我还是不愿意去死。我也不相信我就这样子就像她说的那样到此为止了。

第三天

我发现如果我就这样被脱离互联网是活不下去的。我必须找个办法。

我半夜十一点跑到我父亲家，但是我父亲不在，有我的后妈。

我什么也没做，就问了一件事。

// 你这里有没有不用的手机？借给我用一下。

// 干啥？你要派什么用常。

// 我要用，借我一下。

// 你自己没有手机吗？你自己的手机呢？

我不知道回答什么好，我就想要个手机。因为手机被没收了实在是说不出口，于是我开始编故事。

// 借给朋友了。他手机坏了。

// 你这把手机借给人家放心吗，里面还有自己的数据呢。

// 我信的过他。

但是她好像发掘了我的异常，开始转移手机的话题。

// 你是不是遇到什么事情了？

我装不下去了，开始情绪崩溃。狠狠的哭了一场。然后说了实话，把手机这件事说了出去。

手机被没收这件事在这之前我没有告诉过任何人。只有我自己知道。

// 能不能不要把这件事和任何人说，求求你了。

// 没事的，不会的。

于是这件事这样就暂时继续瞒了下去。

2015

我拿到了一个iphone4手机。

这个手机我拿到就是满满的回忆啊。我想起当时我小学的时候和我父亲还有后妈在泗塘新村的破烂房子里面钻被窝的日子了。那可能是我人生中最快乐，最没有忧虑，最难忘的日子了。

也许是我为数不多地体验到了人生中幸福的感觉？只不过有点别扭。

躲在被窝里面趴着拿着那台iphone4玩植物大战僵尸，打不过还急哭了。找我父亲求助，然后钻在被窝里面看着他如何大战巨人僵尸。

那个地方挺神奇的，是个南北通户型，进门就是厨房，往北走就是客厅，再往里走就是卧室。

最开始那个卧室不是卧室，是一个卷帘门。那是我父亲睡的地方，一台电脑，一张床，然后什么也没有了。

那个卷帘门拉开距离一个人行道的距离就是一条马路，每天早上都有车过。

过了一年装修改掉了那个神秘卷帘门，改成了个像样的卧室。

一台电视机，一张大床，一个阳台。

我那时候可喜欢睡阳台上了。那个阳台是高度和床一样高的，我那时候也没长多大，躺上去刚刚好。

也许是我小时候自始至终都对后妈有一种隔阂感，我要么睡在阳台上，要么只睡在父亲身边。我不想要被夹在中间。

对不起

其实回看这么多年，后妈不是什么坏人。

相反，在我的视角下我觉得她是一个好母亲，也许没那么好，但是至少不差。

我庆幸我当时是她发现了自己的精神状态不对劲，不然我大概率走不到这里。

若是简单的同意了就把手机给我了，我可能就一直走不出来了。

她也许在教育妹妹上可能并不是很有办法。毕竟学历也不高，但是我认为她是认真负责的。

所以，当我回看自己的行为时，其实我是觉得我做的挺不好，但是我也没有办法，小时候没长开，可能这是我对陌生人最直接的恐惧感。

照片

我以前不爱拍照片，尤其是不喜欢别人拍我。但我现在发现这是坏事。当我想要回忆一些事的时候却什么也找不到。为什么人的记忆力如此之烂？唉

<4>

我始终认为我能够憋个大的出来，给那个看不起我的人看看，让她闭嘴。

很中二对不对？但我当时就是这样想的。

为什么要这么做呢，和自己的亲儿子赌气到底有什么意义。

钱也花了，明明你是想要爱我的，却在我最需要支持的时候往我心里插一刀又一刀，我不理解。

明明是一屏之隔，却比肉体上的疼上几倍，几十倍。

诡异，但是好玩。

方圆50m就我一个人，学累了就躺在地上看天上的星星。

一两百米处不远有个工地在装修，我就一边听歌一边看着他们。电焊佬拿着焊枪发出耀眼的闪光，吊车操作员在高台上摆弄操作杆往钩子上挂上一堆看起来就很有力气的水泥块。

摘下耳机传来连绵起伏的工地噪音，还真挺像白噪音那么回事。

天台下面就是一个社区图书馆，晚上是关门的。有一个附属小房间，里面有些微波炉，水槽。应该是给一些人弄吃的用的。后面的天台实在是太冷了，冷的我无法接受。于是就跑到那个小房间里面了。有插座，能充电，自带台灯。真挺舒适的。

门口的走廊里面什么也没有，等也没开。只有绿色的应急出口灯在亮着，有种在拍谍战电影的感觉。

也许这地方也是我那个时候的应急出口吧。

...

说来很丢人，我当时就特别想抱抱。

天天晚上就是抱着我那个70cmfumo睡觉。这实在是太舒服了，我最严重的那几天甚至就是什么都没干，躺在床上抱了好几天，寸步不离。

正值冬天，又软又暖和，这谁顶得住。

一去学校上课就特别不舒服，感觉胸前特别空，手臂特别难受，特别想要抱抱的那种胸前的充实感。

37.2°C

最后这一件事还是被知道了，于是就闹大了。

我很感谢我的奶奶，在我当时最无力，最绝望，最无处可躲的时候站了出来，为我说话。

我好久没有体验到这种温暖了。或许是平常我意识不到这种温暖吧，总之那种温暖是我这辈子都难忘的。或许她不会说什么特别暖心的话，但是她站我这一边，就够了。

我父亲和我奶奶是好人，本来我打算就这样子用个破手机半年坚持到高考结束。

他们发现了我的精神状况异常还是去学校大闹了一番。

我很庆幸，我有着这样的家长。

即使这辈子和我父亲待在一起的时间连一年都不到，即使你再怎么不负责，不有空来陪陪我，但是我还是很感谢你这回帮了我一把。

我也意识到自己以前做过的很多事情有多错误，多可笑了。

我曾经不知道什么是爱，现在大概可能是稍微有点感觉了吧。

释怀

最后1月我无奈了，我意识到我想要春考拿到一个好的分数已经是绝对不可能了，干脆就给自己放个假吧。

那个寒假我好像什么也没做，具体做了点怎么我也完全不记得了。

明明才过一年，那些感觉就好像沾上了一层灰，努力回忆也只能想起这么多。还挺压抑的。

抑郁

Sat, 24 Oct 2026 00:00:00 GMT

怎么又是你

我发现了自己的问题。我应该是再一次抑郁了。

具体症状是：对所有事情都失去了兴趣，睡觉时间开始不断延长，睡得很久就是睡不醒，什么也不想做。人生好像什么也看不见，不知道自己在做点什么。

入秋确实很容易抑郁，我要多思考才能避免自己陷入这种情况。

老对手

我高三的时候和抑郁症交过手一次，最后是我付出了不小的代价险胜了。现在他又来了，我也许可以用和上次一样的解法，这一次不想再输得很难看了。

为什么我这么想

我在和一个很重要的人说完晚安之后睡不着，我在反思自己有种说不上来的奇怪，我自己这十几天像一个机器人一样，这十几天完全不知道自己在做什么。

我开始找原因。从个人能力上不断反思，是不是又开始自顾自了，是不是又自以为是了，是不是又开始无所谓了？

行为有点像，但是好像不是。

结果想到最后突然发现，原因是这十几天我就没有开心过。

可是我今天很开心。为什么？

我把我自己的博客网站托管到云服务器上了，虽然没有备案，但是看到自己用心的东西能够被别人看见的时候，我是很激动的。

我和朋友玩了一会很难蚌的派对游戏。

我更开心的是，通过分析我发现我可能找到了对抑郁症的解法，就是要做开心的事。

我为什么前十几天不开心？在和大份代码搏斗，在被水课摧残，在被毫无意义的作业浪费时间。

你们这些家伙到底要干嘛！

怎么办？只有摆

其实我认为没有什么特别高深的解法。

吃药在临床上确实有作用，但是呢...

副作用：孩子们，问了吗？

其实也许需要有人陪陪了。来打游戏，来聊天，来听自己喜欢听的歌，来运动，来一直吃自己喜欢吃的菜，去吃自己喜欢的苍蝇馆子，和会让自己开心的人待在一起......

我做了我自己感兴趣的事。托管云服务器，打了会游戏，把所有现实生活的繁琐，恶心，浪费我精力的事情抛之脑后了，我的情绪立刻变好了不少。

这么快的转变可能是因为我还在早期，而且病的不深罢了。

老大，还是快乐最重要！

烂人烂事全都去死

可视化写的一坨屎，注释一个都不打的的代码，看你大爷！

屁用没有的早自习，上你大爷！

完全浪费时间的作业，出来吧大肥鱼w！

纯纯水课，听你大爷！

双手一摊.jpg

我觉得很多时候抑郁有可能是被烂人烂事一直缠身，无法脱离这些负面环境，（这不怪他们，现实就是很残酷，让我们之间的不少人无法喘过气）便一直陷入抑郁情绪 / 抑郁症之中。

先苦后苦

还有，吃苦耐劳是美德没错，要为了自己感兴趣的目标而吃苦耐劳啊喂。不然那不叫吃苦耐劳，那叫做大冤种。

多晒太阳

抑郁症患者可能是需要被阳光照亮的，我觉得是www。我以前无意中照亮了一个人，现在是有意了。

Month_1

Tue, 29 Sep 2026 16:00:00 GMT

社团

我加入了智能车社团。虽然打比赛可能会很艰辛，不过这条路先走再说。

校赛的竞争看来是十分激烈了，就连144k和12k的单片机也需要抢。我不知道我能不能追上那些大手子的进度，总之尽力就行。（明明应该是做好自己的事啊喂，可是资源有限，竞争的存在是实打实的，双手一摊.jpg）

不过每个人的起点好像已经拉开了差距，有的人正式开学才7天，就已经学到了c语言的指针，而有的人还缺乏对计算机使用的知识。（不对这两者好像并没有什么关系，总是就是这样了w）

祝我好运。

关于Robotmaster

我暂时放弃了。精力实在有限，身体不允许我这么做。我已经看到有人双修智能车和rm了，佩服他的精力。

学习

我不理解一件事，为什么大学了会有早自习的出现，尤其还是强制的。如果你是去了能加学分我还能够理解一点，但是不去就扣分是什么意思呢。一定要摧毁我的睡眠时长吗。

时间都去哪了

我对时间的利用率实在低的吓人。完全不知道自己在忙点什么，如此之多的空余时间却没有怎么推进我的任务，这很坏。

我觉得我可能是太放松了，喜欢在做事之前搞一点准备工作，明明直接去做就好了。

吃饭时看手机，没有把时间挤出来给到我的想要做的事情，水课也没有好好利用起来（我觉得这是重点）

总之努力改变吧！

偿不完的债

我的身体好像废了。初中和高中的过分熬夜已经让我的寿命好像少了两年，晚上6点之后很难进入状态，8点之后更是无法进行任何学习了，只有困意。可我不想使用任何精神活性物质，我觉得这只会进一步恶化我的身体状况。我感觉我很可能做不到去实验室熬夜调车干活，身体会受不了的。我需要困告困告困告困告困告困告困告困告困告困告。

ps:至于为什么如此严重，原因如下↓

尤其是第一位，我现在觉得玩的久一点也不是好事，以前的不节制让我欠了无法衡量规模的身体债，却什么也没有得到。

而且我现在已经陷入了极其严重的电子阳痿，我自2026年8月中旬开始就几乎没有怎么玩过游戏了，不想打开一点。（钢四的游玩是因为借号给发小了）

初来乍到

Wed, 16 Sep 2026 00:00:00 GMT

新的开始

熬过了12年，终于在大学呼吸到了一些自由的空气，未来变成会怎么样，我很好奇。

苦乐参半

我几乎没有体验和适应过集体生活。宿舍作为一个隐私近乎没有的地方对于我这个初来乍到的大一新生还是冲击力太大了。很难想象三个人居然要在一个不超过二十平方米的房间里面生活四年。

第一天的三个人互相几乎没有怎么讲话，让我十分焦虑。明明别人说大学舍友之间都有自己的事情要做，可是一句话不说还是太奇怪了。

通常来讲我是喜欢一个人待着的，这样我做出无论是多么奇异搞笑还是诡异的行为不会有人看到。但是这里不一样，这是一个有限的空间。你发出的移动声，键盘敲击声，都是会影响到他人的噪音。几乎每一个行为我都要考虑一下再做。也许可能是还不熟导致的，但是前期还是先这样子合适吧。

哦对了，我不喜欢被别人看到我的电脑屏幕里面在干什么，有的时候我甚至不想用电脑了。

然而当时间已经走过了大半个军训（9天），我却发现事情远远没有我想象的那么严重，其他两个人包括我都是互相谦让的状态，可能有些问题还没有显现，但是目前上总体上来讲氛围还是很不错的，左右手两个人都不玩电子竞技游戏，没有喊叫，没有吵闹。一个在学线代，一个在备战四级，我还挺喜欢这种感觉的。

到底应该做什么

四级，高数，竞赛，社团，编程，运动......我已经快信息过载了，到底什么是重要的呢？

从就业上来讲，可能四级，编程，竞赛可能是有一定帮助的，但也仅限于猜测了。

我还挺想去智能车和Robotmaster社团的，但是一个大一的我加入了能够做什么？能够学到什么，全都是未知的。就好像开放世界地图上的还未解锁，被迷雾笼罩的区块，非得自己过去亲自看看，才能知道里面有什么。可是时间是有限的，这并不是一个六选六的多选题，总有东西需要放弃。好难抉择啊。

服从性训练

我至今都在怀疑，这军训到底有什么作用？如果说这样短暂的，内容单调乏味的军训就能让人体会到军旅生活的乐趣的话，那他一定是服兵役圣体了。

从生理上来讲，这样的站军姿和踢正步根本不是有强度的运动，对锻炼身体毫无价值。反倒是持续的太阳暴晒，穿着不透气，面料让人不适的军训服装，只有单纯增加热射病的风险。

花了14天，排练着折磨身体的队列行军，只是为了给领导情绪价值吗，那很有用了。

这样无趣的十四天非但没有起对参军的宣传作用，反倒是让学生们在初入大学的头一段时间，增加了对学校和军队的反感。

我的测试Blog

Sun, 09 Aug 2026 00:00:00 GMT

这是一篇测试博客

测试内容——标题

三级标题1

测试内容——引用

如果有一天，我想变成一只fumo

——Misaka13548

我还是认为与其浪费时间在手机上，不如做点别的

真的是这样吗？

你能忍住吗？

测试内容——列表

list item 1
1
2
3

list item 1
你好
睡觉
打游戏

测试内容——数学公式

$$ \mathbf{V}_1 \times \mathbf{V}_2 = \begin{vmatrix} \mathbf{i} & \mathbf{j} & \mathbf{k} \ \frac{\partial X}{\partial u} & \frac{\partial Y}{\partial u} & 0 \ \frac{\partial X}{\partial v} & \frac{\partial Y}{\partial v} & 0 \ \end{vmatrix} $$

我去这个有点好用啊

测试内容——水平线

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这是Misaka13548的博客

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斜体

笨蛋 *笨蛋*

笨蛋 _笨蛋_

转义

again_and_again

*不要熬夜* 输入:(\*不要熬夜*\) ps:这里我输入了 \\\*不要熬夜\*\\

\ ------ \\

*------ \*

byd搁这套娃呢

粗体

笨蛋 **笨蛋**

笨蛋 __笨蛋__

函数

printf() `printf()`

删除线

~~我好菜~~ ~~我好菜~~

下划线

笨蛋 <u>笨蛋</u>